当男人说出这句温柔的话,意味着他正想着怎么“扳倒”你
发布日期:2022-04-17 07:42    点击次数:184

“风风火火轰轰烈烈,我们的爱情像一场战争,我们没有流血却都已经牺牲”

王菲的歌曲《将爱》,在缱绻的歌声中唱出了亲密关系的一种常见情形。

我们进入一段关系,本来是抱着相互疗愈,相互取暖的愿景。

可实际上,许多关系是一场战争,关系双方每天都在上演“权力的游戏”。

无论是在网上还是生活中,甚至我们自己身上都经常出现一种状况:跟伴侣吵架时,谁也不肯低头。

哪怕明知道自己理亏,也硬是要占上风,就是要让对方承认自己是对的,并乖乖按照自己说的去做。

基于这种执念,本来不需要争吵的小事也会吵成大事,一吵还停不下来。

甚至为了获得胜利,还会说出一些狠话,做出一些冲动的傻事。

结果呢,自然是像歌里唱的那样:“我们没有流血,却都已经牺牲。”

这种一定要战胜对方、绝不能输,一定要高对方一头,获得掌控欲、话语权的关系模式,亲密关系专家将其定义为:“权力争夺期”。

当关系进入了“权力争夺”的阶段,就会频繁地爆发冲突、争吵,严重的甚至会导致关系破裂。

那么,为什么权力争夺对于关系的伤害极大?

如何停止关系中的权力争夺,让关系走向良性发展?

01

争夺权力可以争夺话语权,但带不来和谐

前段时间大热的电视剧《我们的婚姻》,就讲述了在婚姻关系里权力争夺的故事。

白百合饰演的沈彗星,本来就有能力,有智商,为了照顾家庭和孩子,退居二线,成了全职主妇。

而她老公,佟大为饰演的盛江川,牢牢掌控了家庭的话语权。

张嘴闭嘴都在吹嘘自己为家庭所做的贡献,碰到繁琐复杂的家事就打着加班的旗号躲难逃避。

动辄趾高气昂、理直气壮地嫌弃老婆吃软饭,当老婆去找工作时又责怪老婆不顾家。

忍无可忍的沈彗星为了争夺话语权,想到的唯一方法就是重回职场,并为此愿意付出任何代价。

可是当她只想赢对方一头,想证明自己比老公强,比老公有用时,并没有让家庭变得和睦,反倒使两人的矛盾不断升级,各种小差池不断。

看起来,她的事业有了起色,好像赢了老公,其实老公暂时的“交权”也是心不甘情不愿的。

一旦逮到机会他就又想夺回权力,两人就又陷入了互不相让、频繁争斗的怪圈。

实际上,对于整个家庭和她自己来说,都没有得到滋养。

无论是对方赢你,还是你赢对方,只有一方赢的关系,就不算健康的关系。

沈彗星的目的只是为了赢老公吗?

当然不是,她的本意是能够多一些自由、自主的权利,一些事情能自己说了算;

能让老公多体谅心疼自己, 绑定手机号送18金币的棋牌能够与老公并肩作战,战胜生活的一个又一个挑战。

要达到这些目的,可以用缓和的方式沟通,认真倾诉,表达需求。

比如告诉老公:“我带孩子真的很辛苦很累,我很怕被你嫌弃我不能赚钱,有些事情我确实搞不定,很孤独,我想要你的支持……”

记住:袒露自己的感受和需求,并不意味着你弱小和低人一等。

恰恰相反,有一颗强大的心才能坦诚对待对方,而你的坦诚更有可能得到对方的理解和支持。

02

权力争夺带来的掌控感,虚浮又易碎

有一种权力争夺,会用一句温柔的话语包装得很隐秘,那就是“为了你好”。

为了你好,所以你要听我的,穿衣打扮也要按照我的意愿,以免被不良居心的人盯上。

为了你好,所以你得以我的需求为主,其次再考虑你自己。

为了你好,所以你要按照我的意愿做事,凡事我说了算。

前段时间有个综艺,男嘉宾从来不帮老婆做家务,问他原因,他竟然大言不惭地说:

“我是为了她好,她要是不做家务会觉得自己没什么用的”。

将自己的私利用一个如此荒唐的理由包装起来,让观众惊掉了下巴。

也就是说,这种权力争夺是以控制对方为目的,产品架构把对方改造成自己理想中的样子,或者是为自己服务的工具。

对于这部分人来说,也许他们在原生家庭中见到了父母很多权力斗争的模式,并且深深地恐惧成为一个在权力中处于下风的人,这会让他们觉得失去自我、尊严。

他们未必会在经济或者其他方面实力占上风,为了获得掌控感、他们会为控制披上一层冠冕堂皇的外衣:为了你好,为了整个家庭好。

或者以某种道理控制对方:我为家庭付出更多,所以我说了算。

我是女人,是弱者,所以我说了算……

我是男人,我要面子,所以我说了算……

可实际上,这种暂时的掌控感是非常虚浮和易碎的。

没有人喜欢被控制,即便有人会暂时被洗脑,愿意服从,但这种服从并不是发自内心的快乐和爱。

若总是带着强烈的委屈和怨气去相处,被控制的人总有一天会忍无可忍。

Candy曾经就用这种方法获得过暂时的权力。

每次跟男朋友吵架,她总是搬出:“好男不跟女斗”、“宠爱一个女人就应该包容她的脾气”,这些话来压制男友,也确实起到了一定作用。

每次吵架后,男友都会首先低头、道歉,想方设法哄Candy开心,Candy也从来没有感觉到有什么不对。

直到有天,她不知道男友为什么不再哄她,吵完也绝不低头,无论她怎么冷战、甩脸色都不起作用。

气急之下的Candy脱口而出:“那分手好了!”

结果男友居然顺水推舟,毫不犹豫地说:“那就分吧。”

Candy震惊极了,简直不敢相信这话是从一向好脾气的男友口中说出来的。

直到这一刻,她才明白这种单方面的“掌权”对关系的破坏性有多大。

害怕失去对方,更害怕输给对方的想法,终究让她失去了这段关系。

03

成熟的关系,是从权力争夺走向双赢的

以前的爱情小说、影视剧中经常会出现一句话:认真你就输了。

许多人奉这句话为恋爱宝典,也是,你认真地爱上了别人,别人不爱你,你可不就是输了么。

可是,爱情哪里是你输我赢,你死我活的战争呢?

应该这么说:“从你想赢的那一刻,你就输了。”

美好、健康的关系,一定是关系的双方都能够在这段关系中获得滋养、收益和愉悦的。

不吝啬对对方的好,也绝不委屈、压抑自己。

亲密关系专家认为,亲密关系通常会分为五个阶段:浪漫期,权力斗争期,整合期,承诺期和共同创造期。

也就是说,关系中遇到了权力争斗期是非常常见的,这也并不可怕。

因为当双方感觉关系到了瓶颈阶段,需要调整的时候,自然会进入整合期、承诺期和共同创造期。

后三个阶段,就是关系双方一同努力,谋求合作共赢的阶段。

如上文中提到的电视剧《我们的婚姻》,沈彗星和盛江川在经过权力争斗的两败俱伤后,就来到了调整阶段。

盛江川开始明白全职妈妈的不易,主动分担起带娃的任务,并为沈慧星的事业进步而高兴。

沈慧星找到了自己的价值,感受到了老公的支持,也不再执着于高老公一头,掌控话语权,而反过来支持、温暖老公。

两人的关系甚至比谈恋爱时更加成熟和坚韧。

这才是爱情果实成熟后的样子,摒弃了不切实际的幻想,抛开了权力争夺的杂质,两人一条心,为了共同的愿景努力。

无论有多少大道理,无论有什么“为了谁好”的冠冕堂皇的理由,都不要拿这些来压制对方。

双方都心甘情愿,才是做共同决定的最重要指标。

谁赢谁输,谁说了算还有那么重要吗?

关系里最重要的,不就是你心里有我,我心里有你,你为我付出,我为你付出的亲密感吗?

如果你的关系中处在权力争斗期,觉察出自己总想赢的隐秘需求,并看到对方的需求,在你们两者的需求之间做出一个平衡的选择。

比如你想让对方帮你做饭,可以提出帮对方洗碗或者捶背。

这比直接命令对方:“你不做饭就是不为家庭付出,就是好吃懒做”要好用得多,因为对方也感受到了被你关心和在乎。

经过不断磨合,你们的关系一定会走向坚韧、开阔和幸福的局面。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。



热点资讯
相关资讯


Powered by 武汉棋籽餐饮管理有限公司 @2013-2022 RSS地图 HTML地图

Copyright 365站群 © 2013-2022 365建站器 版权所有